闲谈
闲谈是一个很高频的沟通场景。那么该如何让闲谈变得有价值，而不仅仅是聊闲天呢？
涟漪式沟通
闲谈，是一种涟漪式的沟通——它没什么特定边界，就好比往湖面仍了个石子，用一个话题带动另一个话题，像水波纹那样一环环扩展开来。
闲谈，是闲下来时的交谈，而不是聊闲天。闲谈，并不是没有目标的沟通。闲谈的最高任务只有一个：优化双方关系。比如关系的建立、深化、修复，等等。我们可以通过闲谈，让自己和沟通对象之间的关系变得更好。
闲谈，由两个动作组成：
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传递尊重
方法一：上个请教
等电梯时遇到公司的业务大拿，想和他交个朋友，应该怎样开启一个闲谈？
在这样的场景中，最稳妥的方法是“上个请教”。可以这样说：”王老师，最近我有个客户要来北京，我们得招待一下。我也没见过什么世面，有没有好餐厅适合招待客户的，您给我推荐一下？“这就特别符合闲谈的特点：一方面，双方都没那么强的目的性，一个随口问，一个随口说；另一方面，它能起到促进关系的作用。
一个真正能促进双方关系的请教，其实有不少讲究。比如，请教的问题必须在对方擅长的领域，这样对方才会有自信心和控制感。因此，请教时要结合对方的特点，请教一个特定的、明确的、有场景性的问题。比如，如果沟通对象身上有明显的健身痕迹，就可以请教他平日里锻炼的方式。他如果真锻炼，肯定非常乐于分享。而如果他不锻炼，就变相夸了他身材好，他也会很开心。
请教是一种万能的沟通方法。它不仅可以传递尊重，还能让我们切实地有所收获。苏格拉底曾说过：“问题是接生婆，它能帮助新思想诞生。”
方法二：多给一点
上个请教的方法，可以让我们打开对方的话匣子。这时候，如果想在沟通过程中保持开放性的交互，就得学会说话时“多给一点”。
在向对方请教时，不能抛出封闭式问题。比如：“王老师，我想请客户吃饭，您觉得我请他去全聚德好吗？”这样的问题，对方只能回答“好”或者“不好”。做完这个选择题，沟通就此结束。
在向对方请教时，要为对方提供更多的信息抓手。比如：“王老师，我想请客户吃饭，而且想招待得隆重点，您看我去哪家餐厅合适啊？”这不仅是一个开放性问题，而且因为有“想招待得隆重点”这个信息，对方的回答可以非常有针对性。
假如在闲谈中，我们是回答问题的那一方，也要注意“多给一点”。比如，对方问，请客户吃饭一般在哪儿。我们可以先说：“我一般都在某某地方”。然后继续问对方：“你客户大概多大年纪啊？”这时对方可能会接过话茬说：“我的客户特年轻，是个二十多岁的富二代。有什么讲究吗？”那我们可以继续回答：“如果是年轻人，我们公司附近就有一家意大利餐厅，格调挺高，菜品也不错。你带他去那儿吧。”
方法三：深度破冰
在很多社交场合中，由于时间过长，“上个请教”、“多给一点”的方法根本撑不住。比如，一顿饭要吃两个小时，此时该怎么办？
这时，可以用深度破冰，让双方半生不熟的关系在这两个小时内升温。在深度破冰环节所准备的自我介绍，除了说明“我是谁”、“我和你有什么关系”，还要想想与这个闲谈场景、这些人有特殊关系的事件或者故事。它将成为我们投入湖水中的第一粒小石子，可以引发涟漪效应。
有一次，我和博世（Bosch）中国的高管交流。这类社交场合，我们在正式见面前肯定要准备和对方相关的谈资。比如，有的人会说：“我买过博世的产品，你们的电器品质很好。”对方听罢当然很高兴，但这还不够。因为，深度破冰需要一个能够展现你和对方特殊关系的故事。我在见了博世的高管后说了这么一句话：“你们肯定不知道，我跟博世有一个特殊交情。”对方表现得非常好奇：“有什么特殊交情，我们怎么不知道？”紧接着，我讲了这样一个故事：
我先生追求我的时候，送我的第一个礼物就是博世的酒柜。关键是，你们公司的产品，品质也太过硬了，这个酒柜非常沉！我那时候住在一个没有电梯的四楼，找了三个搬运工，才给扛到家里。
你说，哪有刚开始追一个女孩，给人送酒柜的？我先生后来才告诉我，主要是因为博世酒柜特别结实耐用。这东西送进家里，就甭想出来了。这相当于在我家里安了个信号灯，时刻提醒他的存在。现在我们结婚七八年了，这个酒柜还在我家客厅里。你说，我和你们的交情是不是很特殊？
这其实是一个有趣的用户故事，对方听到博世的产品在我的生命中曾扮演过一个这么重要的角色后，肯定会非常欣慰。而且，对方除了我的基本信息，还知道了一些无伤大雅的隐私。比如，我结婚了，我老公是个多么有“心机”的人，他送我的第一个礼物，等等。这其实就是一次升级版的、适用于深度破冰的自我介绍。当然，这个故事中有不少可以用来发散的线索，对方抓取线索后，就可以接过话茬来说，博世的电器做得到底有多结实，或者他自己的家庭情况等。只要你在深度破冰时开了个好头，这种涟漪式的谈话就可以无限发散下去。
我们在社交场合的谈资，其实是可以通过“强准备”完成的。想象一下，在我们的大脑里有好多装了各式谈资的抽屉：
- 遇到养宠物的人，可以把装有猫猫狗狗谈资的抽屉拉开来取素材；
- 遇到有健身习惯的人，可以把装有健身餐或者器材谈资的抽屉拉开来取素材。
- 甚至可以专门腾出一个抽屉，用来装和某个特定的人（比如你的重要合作伙伴，或者你的顶头上司）相关的谈资。
闲谈之所以要“强准备”，是因为我们可以运用这些谈资和对方积极互动。对方可能会意识到我们平时就很关注他，感觉自己受到了重视，那我们就在这个过程中传递了对他的尊重。
方法四：管理人设
在有了多个谈资抽屉后，我们就可以轻易地开启闲谈了。这里需要注意的是，谈资不仅要和对方的经历相关，还要符合我们本身的“人设”。
这里的管理人设，不是给自己帖标签，而是管理我们不应该谈的东西。比如，一个全职妈妈可以花很长时间聊孩子，这没任何问题。但如果你希望大家认为你是一名职业女性，那你跟别人交流时，诸如育儿的话题就不宜谈得过多。
在闲谈场景中，最令人反感的不是不说话或者把天聊死的人，而是夸夸其谈的人(know-it-all)。凡事都要掺和两句，其他人就没发言机会了。这不符合在闲谈时传递尊重的原则。
我们应该有意识地将那些不应该谈的话题剔除出去，甚至可以坦率地承认，有些话题我们完全不懂，把它们交由在场的其他人解释。比如，在一些高端活动上，当大家开始讨论红酒时，如果我们不懂，就可以坦率地承认：“我一无所知，你们给我点杯冰啤酒就行。”
要尽可能避免在闲谈中聊到彼此的三观问题，这是一条“强边界”。观点类的问题特别容易引起争论。比如，有人跟你聊，在互联网上学习非常不好。对方的某个观点很容易引发你的不满情绪。这时候，你为了捍卫自己的观点，就会跟对方争个脸红脖子粗。
传递价值
在闲谈时，除了传递尊重，我们还要传递价值。这里的价值，并非是实实在在的经济价值，只要让对方觉得我们说的对他用，感受良好，有收获感，就可以了。传递价值的闲谈会让我们赢得别人的尊重，这样我们的关系也会更长远。
在一对一的闲谈场景中，我们可以直接向对方传递出自己的价值。比如，小李热衷于看电影，那他可以在闲谈时给大家推荐个片单；小王特别懂吃，他就能帮大家推荐餐厅。我们身上的一些特质，其实可以在闲谈中帮助我们传递价值。
在一对多的闲谈场景中，直接传递价值的方法就不适用了，最好用的方法是上个请教。比如，我们可以这样问问大家：”我特别爱看电影，但是最近一直挺忙的，大家说说最近都看过什么好电影？“这个问题虽然简单，但是可以”激起涟漪“，让每个人都有话可说。当轮到我们的时候，就可以展现自己的价值了：“我想了一下，给大家推荐部老电影吧，是什么什么，但是很好看……”诸如此类的话题还有很多，比如，在饭桌上实在没话说，就可以聊：“某某某年，你在哪里，在做什么？”这同样是一个“万能话题”，任何人都能说上两句。至于某某年具体是哪一年，其实有些讲究。它得是大家有共同记忆的一个时间节点。
我们可以在平时多积累一些这样的话题。当我们积累和发起这类问题时，一定要想清楚自己的价值在什么地方。即，当这个话题，在人群中转了一圈，重新回到我们自己身上时，我们能传递出什么样的价值。