安慰
在生活和工作中，难免会遇到一些不开心的事情，而当我们身边的人遭遇挫折时，应该怎样得体地表达自己的善意呢？
同情心 ≠ 同理心
首先，我们需要知道的是，安慰，需要我们调用同理心，而不是同情心。
同情心，其实是一种居高临下的心态——你出事了，而我没事。比如，当一个人遭逢变故时，同情心会促使我们对他说“太可伶了”、“节哀顺变”、“会好起来的”······这些并不是安慰、而是围观。
同理心，就是能准确地传达“我理解你”、“我和你感同身受”、“我接纳你此刻所有情绪”等信息。比如，一个爱跳舞的孩子，罹患股癌，需要截肢。此时最恰当的安慰方式是，给她一个拥抱，并告诉她：“好孩子，我知道你一定很伤心。没关系，你痛痛快快地哭吧，哭够了再说。”
沟通不是表达能力问题，而是心理建设问题。这一点在安慰场景中尤为突出。安慰的前提是能感受他人之感受，在实际行动过程中，安慰可以被分为两个关键动作：
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轻度介入
安慰，是一种相对被动的沟通，需要节制并且温和地传递力量。
很多时候，我们会觉得安慰人很难、很尴尬，其实是因为我们把握不好自己与沟通对象之间那种微妙的边界感。这就是为什么在安慰这个场景中，轻度介入是最安全的。
轻度介入，能保证我们在不冒犯别人的前提下，可以根据需要层层加码。反过来，如果我们一上来就用力过猛的话，则有可能把双方的沟通搞僵。因此，每次满怀善意地发起安慰前，我们自己都要先评估一下：双方的关系有那么近吗？他出事了，轮得着我来安慰吗？
“轻度介入”的轻度，究竟是多轻呢？我们可以参考一个标准：只要对方没有表露出他的需求，就不要主动提供安慰。比如，上级被领导骂了，心情很糟糕，跟你发牢骚——“我写材料这么多年了，伺候的领导好几任，从来没人说我写得不好，怎么就他各种不满意”。此时，我们只需要说一句话“领导，您看需要我做什么，您随时安排。”
轻度介入的安慰，只需要向对方表达两层意思：“我会陪着你”、“我愿意为你分担”。在安慰一些不是很熟悉的人时，我们可能会担心”对方得寸进尺，提一个我们没法答应的需要“。在这种情况下，我们只需要在提问时，把自己能接受的选项放进去即可。比如，”我在某某方面有点便利，你看我能不能为你做点什么？“
提供支持
轻度介入之后，为了进一步推进关系，我们还要做一个关键动作：提供支持，让对方感受到”行胜与言“的力量。
我们可以将支持分为三种：资源支持、情绪支持和经验支持。
资源支持，就是为对方提供一些我们所能给予资源。比如，下属家里有事儿，公司规定只能请假5天，我们动用一点小权力，多给他放两天假。
情绪支持，就是为对方提供一个释放负面情绪的出口。比如，同事家里遭遇了一个重大的变故，回老家处理完，上班时情绪还是很低落。此时，我们可以对他说“最近你不在公司，想知道公司发生了什么大事儿 吗？”
经验支持，就是把自己的同类经验摊开来，供对方参考。比如，同事被老板臭骂了一顿。此时，我们可以对他说“上次我也被老板训了，当时情绪比较激动，丧了好几天。现在回头看，其实挺傻的。大家都是为了把事做得更 好。”
上个台阶
当我们自己成为被安慰的对象时，怎么接收别人的安慰？
要把对方的善意稳稳接住，有以下三个原则：
- 自己能扛的，自己扛住
- 对于别人的安慰表示感谢。
- 对于那些不得体的安慰，赶紧用一个封闭式的句式，“谢谢，谢谢你的关心”，画上句号。
小结
结合上述两个关键动作，我们可以得到安慰的“格式化”表述：
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