求助
在真实的世界中，无论工作还是生活，从来不是一场闭卷考试，没有必要通过“单打独斗”来证明自己的实力。很多沟通高手在本身能力很强的情况下，也会策略性地“示弱”，向别人请求帮助，并且把这种求助的过程作为一个重要的沟通方法来使用。这个做法常常会产生神奇的效果。发起一次求助，必须满足两个先决条件：：
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别人帮得了
判断“对方是不是帮得了这个忙”，是我们发起求助的第一步。求助被拒，很多时候是因为我们强人所难。那怎么判断对方是不是帮得了呢？
方法一：在时间和精力上可启动
我们发起求助时，必须要明确自己的责任主体定位，尽可能减轻对方的负担。首先要让对方觉得这件事是轻量级的，是可以轻松启动的。如果我们求助的事项需要对方付出他承受范围以外的时间和精力，他自然会觉得帮不了我们，也不想帮我们。
假设，领导给小杨布置了制作50页演讲PPT的任务，用于第二天的会议。
小杨领到任务后，扭头就去找同事小王帮忙：“小王，江湖救急，你是咱们组最擅长做PPT的，能不能帮我把这个活给做了？”因为小杨的求助，单纯是在“派活”，在“甩锅”，小王当然会拒绝。求助，是别人对你的责任伸出援手，而不是别人替你把活儿扛走。突然向对方求助一个大文件的制作，而且转天就要——这种工作量，即使对方不在乎你甩锅，也不愿意帮你，因为需要投入的时间和精力太多了。
事实上，小杨可以这样发起求助：“王老师，我要负责制作咱们组明天会议的PPT，想请您帮忙指导一下。”紧接着说具体的求助事项：“领导把这个任务交给我了，上次大会的时候，您做的PPT领导们都特别喜欢，客户也觉得我们的PPT做得非常酷炫，您看这事儿我没法求别人，只能觍着脸来求您了。”到这里需要注意，不是请小王替自己完成，而是请求他的指导：“您那几个特别酷炫的效果是用什么软件做的？您教教我，教会我以后，我就不用再麻烦您了。”如果只是教几个技巧，小王投入的精力和时间都比较少，况且这个任务还关系到小组表现，通常他是会愿意帮忙的。
方法二：在职责边界内可启动
求助是一个将对方拉入我们自己协作网络的过程。每个人在协作网络中都有自己的职责边界。不是说我们只要态度友善一点，对方就愿意“越界”协助。所以，在求助之前，我们要想好协作网络上有哪些人和节点，这件事是在谁的职责边界内可以启动的。在每个节点找到那个对应的人求助，他就能帮到我们。
销售部的小杨有个客户做活动，要提前调拨一批宣传物料。如果按照原定计划走流程，需要半个月的时间。小杨就想找另一个部门的小王帮忙，请他先调一批物料出来。这批物料是其他客户预订的，并不着急用，可以应急。请问，小杨应该怎么沟通，才能让小王觉得这个忙是帮得了的呢？
从小王的角度看，无论小杨找到自己说了什么，这个忙都帮不了，因为自己并没有权限调动这些货物。再从小杨的角度看，我们就可以得到关于求助的一条金律：求助事项必须是在对方职责范围内可以启动的。
小杨选择了错误的协作路径，找没有权力拍板的小王帮忙，自然没法拿到应急物料。正确路径应该是先跟小王打个招呼，了解到这批物料确实可以用，而且小王原则上也不反对。有了这个默契之后，再向自己的直属领导求助，推动自己的领导去找小王的直属领导协调。两位领导取得共识之后，把指令下达给小王，小王就能帮他这个忙了。
方法三：在关系程度内可启动
来看下一个场景：某天你突然接到一个人的微信：“听说你认识那谁谁谁，我有个业务想找他，能不能帮我介绍一下？”你一看，发现你俩已经整整三年没说过话了，对方张嘴就让你帮他介绍一个重要关系，你心里大概率想的是：“不帮，我欠你的吗？”
这样的求助通常启动不了，因为双方关系的温度没到。我们向这样的“冷关系”求助时，就要做好“大概率会被拒绝”的心理准备。如果反过来，我们在上述场景中是发起求助的那个人，我们该怎么做呢？
如果这个业务对我们来说很重要，而且你又确切地知道对方能帮到你，你要做的不是舌灿莲花地说服对方，而是想办法让双方的关系重新升温。比如，先恢复轻量级的互动，不定期地问候一声，或是送对方一本最近在看的好书。
如果我们要对方帮忙的是件大事儿，那么预留给关系升温的时间应该尽可能长一些。在明确感受到双方关系已经热热乎乎的时候，再开口问他：“有个事儿不知道合适不合适，我想跟您这儿问个线索。”
此时我们可能会问：“为了得到对方的帮助，心机这么深，万一对方回过神来，觉得我在套路他，这可怎么办？”
首先，交浅言深是沟通的大忌，千万不要今天刚给人家寄本书，明天就问人家借钱，这确实会让对方觉得自己被套路了。要明确双方关系已经熟络到你可以开口求助的程度，再去那么做。
其次，就算对方意识到，我们是为了求助而跟他搞关系，其实也无伤大雅。只要我们行为得体，对方并不会反感。稍微年长些的人都明白一个道理：有人肯“利用”我，那是我的福气；天天有人求我帮忙，那恰恰证明了我的“江湖地位”。只要对方不是死缠烂打，让人极度反感，我不会对他的求助有什么意见，甚至我还有成人之美的冲动，愿意帮助他完成这件事。
说到关系的激活和维护，在求助中有一个场景值得我们再思考一下，就是通过中间人去联系我们原本不认识的人。
这种情况在现实生活中也很常见。在发起这类求助时，我们需要注意几个事项：
- 第一，不要同时找好几个中间人。最终的求助对象如果同时收到好多人的传话，会有被逼迫感。况且，中间人们意识到彼此的存在以后，也会迁怒于我们：“竟然还去找了别人，是觉得交给我不放心吗？”
- 第二，要给中间人足够的信息量：要求助什么事，原因是什么，已经准备好了什么，等等。这些关键信息，中间人都要提前知道。否则要来回沟通不说，还有可能闹笑话。
- 第三，别让中间人承担太多责任。人家牵个线，只负责帮我们和对方认识，但不负责成交。要是把太多责任安放在中间人身上，就会把他吓跑。
自己值得帮
除了别人帮得了，证明我们自己值得被帮也是一件非常重要的事。那么，有什么方法可以证明我们自己值得帮呢？
方法一：先干为敬
证明自己值得帮，首先要证明自己在这件事上已经付出了极大的努力。在这个意义上，它可以被叫作“先干为敬法”，在发起求助时可以用下述结构来表达：
- 第一，说明目标。“我遇到了什么什么问题，想占用您几分钟时间，请教一下。”这说明我们珍惜对方的时间成本。
- 第二，展现努力。“这个问题是什么，我们之前已经做了什么，但是我们还没有搞定。”这会让对方觉得我们确实是搞不定了才发起求助的，而不是偷懒想找人甩锅。
- 第三，提出诉求。“我们做了这些努力，都没有搞定，能不能麻烦您做某件事？”
方法二：真诚领情
在获得帮助、对方向我们释放善意时，我们要真诚地领情。
人情债的特点是利息高，有很多讲究。比如，我们都知道致谢要及时，但怎样算及时呢？一笔算一笔吗？当然不是。对方帮了我们一个忙，我们立马表示要回礼，就会让对方觉得我们把这份善意变成了交易，从而觉得和我们来往很没劲。我们所谓的及时致谢，其实是趁这件事还热乎着去做，而不是发起“一手交钱一手交货”的行动。
那么，怎样向帮助我们的人表示感谢才是合适的呢？
表示感谢最好当面沟通，可以结合对方的贡献程度不断升级。比如，从口头致谢到送一个小礼物，甚至到给对方发“表扬信”，让感谢的场景别具仪式感。举个例子。你的同事帮你解决了一个问题。他平时跟你关系挺不错的，算是给你个人帮个忙。但你在致谢时，不能把它完全当作你们俩的私事，而应该升级感谢的场景，比如在你们的共同上级面前表达对这位同事的正面评价和认同——这就是沟通高手发“感谢信”的方式，不是红纸黑字意义上的感谢信，而是在一个更大、更具仪式感的场景中向对方表示感谢。
不要把美好的互助关系变成低水平的工作交换。比如这样的回复：“小王，谢谢你这次给我做PPT，下次你做PPT的时候我也帮你。”这非但没有升级表扬的场景，还试图用以物易物的方式予以反馈，对方心里肯定不舒服。事实上，向对方反馈时也可以留出一个开放的可选项，像这样说：“特别感谢你，有什么用得着我的地方，你可千万别跟我客气。”未来他可能找你，也可能不找你，但有这句话，对方至少知道你领情了，而且你也把掌控感给了他。
当求助对象很厉害，这辈子可能也还不了人情。如果想维系住这段重要的关系，可以用每隔半年跟对方汇报我们的进步的方式，来表达感谢。比如，对方半年前可能帮了你一个忙，他自己都已经忘了，但是半年后你跟他说：“王总，您上次帮我，对我帮助特别大。最近我在我们公司升职了，您要有时间的话，我想请您吃个饭。”对方答不答应吃饭不重要，重要的是他一定很欣慰——在他自己已经把这件事忘记的情况下，你一直记着这份人情。而且，这会让他觉得，“这是在我的帮助下成长起来的年轻人，他的命运因为我的帮助发生了改变”。未来他也会更加关注你的成长，如果你再有什么困难需要找他帮忙，他答应的可能性也就更高了。
被拒绝了怎么办
哪怕前期我们做了很多努力，还是要做好被对方拒绝的准备。建议在求助之前就想好，对方拒绝之后要如何回应。
先说一个反面案例，就是求人不成，反过来讽刺别人。小王拒绝帮小杨做PPT，小杨就说：“您现在职位也高了，特别忙，我就不该来麻烦您。”简单一句话，两个人在职场上可能就结仇了。所以，不管你以怎样的方式被拒绝了，都不要给对方负面的反馈。
小杨其实可以这么说：“完全理解，完全理解。这样，没关系，我再想想办法。”这句话听起来就很客气。当然，紧接着可以再说一句：“不过，麻烦您也帮我想着点，万一有办法或者有什么好的建议，您随时跟我说说。”对方可能想着，也可能不想着，但是万一想着呢？他觉得帮不了你，但是回家跟老婆一商量，他老婆说不定能帮你解决问题。这样双方未来的互动就有了更多可能性。
上个台阶
在这里想强调的是，为自己配备“救生员”的重要性。它字面意义上指的是那些在危急关头现身，向我们提供帮助的人。我建议，每个人都应该找到自己的“救生员”，而且只向他们发起一类求助，就是借助他们丰富的工作、生活经验，指点我们往后的几步棋该怎么走，或者告诉我们向谁求助最高效。
适合做“救生员”的人通常满足以下两个条件。
- 第一，我们和对方的工作、生活有一定的交集，这样“救生员”才能理解我们的处境。当我们真的碰到难处时，他也可以帮我们分析出现问题的实质性原因。
- 第二，在双方有交集的前提下，不能有直接的利害关系。比如，现任的直接上级，或者公司里关系很近的同事就不合适。这些人可能都是直接求助的对象，但是因为我们的利益密切关联在一起，他可能没法成为我们的“救生员”。
满足这两点的，就是你的备选“救生员”。导师、学长，都可能成为“救生员”。还有一种人特别合适——前领导。离开了上一家单位，但跟前领导关系不错，很尊重他，他水平也很高，那他就适合当我们的“救生员”。一方面是因为他很了解我们，另一方面是因为他的地位和经验要比我们高上一截，眼界更宽。这种“救生员”会特别有价值。